Julen står for døren og lige efter nytåret.
- Reflekterer du også over dit liv i slutningen af et år?
- Er du bevidst om, hvad du gerne vil ændre?
- Står dit parforhold for skud?
Det er nemt at håbe på, at din partner bliver mere omgængelig, nærværende og talende, når bare juledagene kommer, men det er nemmere og mere givtigt at ændre på egen adfærd, så det er her, du skal sætte ind.
Samtidig er det også vigtigt, at du forholder dig til, at et parforhold, der ikke har fungeret længe, næppe bliver helt fantastisk i løbet af en uge, bare fordi I holder fri.
Julen og fridagene kan bruges til at få sat en positiv proces i gang, hvor du igen og igen oplever lysten, nærværet og de små lykkelige øjeblikke.
Det er dit ansvar at få det parforhold, du drømmer om – og du får aldrig mere tid til det, end den tid du tager dig.
Hvis du vil opleve, at dit parforhold bliver bedre i løbet af julen, så reflektér over og lav nogle af nedenstående opgaver:
Giv dit parforhold den ultimative julegave
- Start med at ”give”. Det er en god idé i alle livets forhold.
- Fortæl din partner, at du har et håb om, at I finder tilbage til hinanden.
- Fortæl, hvad det er for et parforhold, du gerne vil have.
- Tænk over og fortæl din partner, hvordan du kan bidrage til succes?
- Tal ud fra egne følelser og behov, i stedet for at fortælle, hvad din partner skal gøre / ikke gøre.
- Gå forrest. Lad være med at vente på, at din partner ændrer adfærd.
- Lav i fællesskab en plan for, hvordan I får tid til at prioritere hinanden.
- Prioritér parforholdet højere end julearrangementer.
- Planlæg ting, der gør dig glad.
- Spørg din partner, hvad du kan gøre for ham / hende.
- Prioritér din partner mindst 15 minutter hver dag.
- Start hver morgen med at tænke på tre ting, der gør dig glad og fortæl din partner om dem.
- Kys hver dag.
Overvejer du at give jer et par gange parterapi i julegave, så tøv ikke med at booke her
Lidt teoretisk baggrund:
Et parforhold udvikler sig typisk gennem disse 3 faser:
Kærlighedsrelationen starter for mange i første fase med Forelskelsen.
I forelskelsesfasen forsvinder parterne nærmest ind i hinanden. I oplever begge, at jeres partner er ”fejlfri” i månedsvis.
I befinder jer typisk i en symbiose, og livet føles tomt og meningsløst, når I ikke er sammen.
Erfaringen viser, at du bliver tiltrukket af – og vælger præcist den partner, som du skal bruge for at udvikle dig personligt.
I forelskelsen udser du dig af alle mennesker en, der har de karaktertræk, som du elsker, men som kan vise sig senere at blive udfordrende for dig. Typisk er det, du forelsker dig i også præcist det, du på et senere tidspunkt i relationen bliver træt af. Det skyldes, at du igennem din partner og hans/hendes adfærd får trigget nogle af de sværeste temaer i dit liv, noget af det sværeste og værste du ved. Temaer, som har tendens til at bringe dig i affekt og forsvar, temaer, som bringer dig lige lukt ud i dine overlevelsesstrategier. Og så er magtkampen sat ind (næste fase i jeres parforhold).
De overlevelsesstrategier, du har brugt ved modgang tidligere i dit liv, virker ikke tilsvarende i din voksen par-relation, ganske enkelt fordi omstændighederne er ændrede.
Når du bruger dine sædvanlige overlevelsesstrategier, fordi du føler dig ”truet” af din partner, sker det som oftest på et fuldstændigt ubevidst og hjernemæssigt primitivt plan.
I praksis kan din måde at reagere på inddeles i fire grupper:
- Kamp (skænderier)
- Flugt (tilbagetrækning)
- Frys (opgiver at genoplive en positiv udvikling i forholdet)
- Underkastelse (lader den ene part bestemme)
Intet af ovenstående er konstruktivt.
Husk, at du i din partner har mødt et menneske, som kan lære dig meget af det, du har allermest brug for at lære. Og omvendt kan din partner lære meget af dig.
Ovenstående eksempler på magtkampe kan føre til kronisk konflikt, hvis I ikke får mødt hinanden empatisk og sammen får bearbejdet og helet de følelser, som ligger til grund for adfærden.
Oplever I sådanne magtkampe, kan jeg varmt anbefale parterapi, bygget på den anerkendende dialog efter Imago-terapimetoden.
Formålet med Imago-Terapi er, at I gennem dialog med hinanden, får en dybere indsigt og bevidsthed, og derved sammen kan møde de behov, I hver især har, og komme fri af negative mønstre og ubevidst adfærd.
Nogle parforhold ender det i skilsmisse, i håbet om at ”græsset måske er grønnere” et andet sted og måske i den tro, at det udelukkende handler om partneren.
Det modne parforhold
Der hvor relationen bæres af en grundlæggende tillid, er den 3. fase.
Nu er I bevidste om jeres indbyrdes roller og har lært at imødekomme hinanden med forståelse og empati.
Det kan føles, som om I er hinandens årsag til lidelse, at I gør hinanden mere ondt end godt, men ofte har I mere til fælles, end I måske er bevidste om lige nu.
Rigtig ofte er der en betydningsfuld grund til, at I har valgt hinanden.
Selv ægteskaber, der føles tæt på skilsmisse, og hvor opgivelsen har sat ind og man måske er begyndt at leve lidt ”hver sit liv”, kan vælges til på ny!
Hvis I vælger at komme i parterapi hos mig, med hensigt på at redde jeres parforhold, er det en beslutning om at ville det!
Det vil sige at man samtidig arbejder på også at lukke de døre, man eventuelt har åbnet, for at udholde den afstand og længsel, man har oplevet.
Hvis I har besluttet at hjælpe kærligheden på rette vej, kan I booke en samtaletid her.
Et velfungerende parforhold kræver en beslutning om at ville hinanden og kontinuerligt arbejde på at finde ind til hinanden igen. – En hver rejse starter med det første skridt!
Med disse tanker vil jeg ønske jer alle en glædelig jul samt et godt og lykkebringende nytår med dejlig samhørighed.
